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从08年年底论文开题、答辩,到现在的尘埃落定,虽然历时弥久,真正写论文的时间却很有限.今年的三

关于论文论文范文参考文献月和四月是三年学习生活中最忙的两个月,忙着写毕业论文,从论文大纲、初稿、预检测稿到最后的定稿,不知道修改了多少次,也不知道熬了多少通宵,为的就是最后的毕业证和学位证.四月底论文被送出去盲审,好歹有一个月的休息时间. 因为春节在家不想学习,就每天没事拼2000字的论文,到三月份已经基本成文.只是,做过论文的人都知道,这时候的论文是不能用的.但要准备浙考面试,要有京考,要有山东选调生的考试,一系列的考试让我忙的不亦乐乎,时间似乎都耗在了路上,其实没有时间复习的,更没有时间管我亲爱的论文. 虽然观光第一.只是当成绩出来不如意的时候还是会失落,同样不是因为很想要那个职位,而是因为折腾了,却无所获.其实仔细想来,收获还是很多的,例如学会了更镇定的面对现实,学会了隐藏自己的情绪,学会了面对别人的不屑时能有容纳天下之心,学会了放弃之后的洒脱,学会了无奈之后的微笑,学会了放下曾经珍爱如宝的尊严近乎请求的拜托别人,学会了在别人的高傲和冷言冷语中坚强,学会了在别人的炫耀和昂首阔步中巍然屹立&hellip,&hellip, 我,在屡战屡败之后,虽然无法保持曾经的激情和豪迈,却还有再战的勇气和心志.我不可以放弃,有的时候不是生活放弃了你而是你放弃了生活.有的时候觉得幸福遗弃你的时候,其实幸福就在身边.或许,我的人生阅历太少了,我用滴血的心情却乐观的语调告诉朋友：经历这些让我觉得人生很完整,人不可能总是顺心顺意的. 我,在满是荆棘的路上匍匐,真的伤痕累累了.我,没有后路可以退,时间没有等我,我也不能在原地踏步. 从上海回来,很久没有缓过来,身体疲惫,心情低落,还要赶制论文,我整个人就像机器一样.我知道,在自己受伤的时候,不可以指望别人的,还是自己躲在心灵的角落自我疗伤比较好.我用塞得满满的时间打发时间. 22号走的时候,给老师了一篇论文,只是老师很忙,等我回来的时候还没有修改意见.30号找老师,老师说没带我的论文,让我再打印一份,明天找她.第二天,老师有事.没办法,在原来论文的基础上对论文进行了粗加工,因为一号是最后一天送研究生办公室检测学术不端的相似度.4月1号,愚人节,已经没有了愚人的心情,趴在电脑前不是叹息着写论文就是休息着偷地,心里满满的,没有了吃饭和睡觉的心情,脸色蜡黄,猛一看,如同游魂.上午,匆匆把论文送检了,心想,检了再说,老师的修改意见出来再改呗,不能错过了检测.下午,实在不好意思再打扰老师了,这几天她有十几份硕士论文和几份博士论文要修改,肯定看到论文就头疼了,我自己弄我自己的论文都恶心了&hellip,&hellip,只是,不找不行啊,10号之前要定稿,我现在一次都没被改过.打通,老师说已经发你了,改完了再发给我.我以狼的速度打开,没有,如雷震耳畔,于是又以乌龟的速度拨通了老师的,说没有收到,老师长叹一口气,说,那我再看看.几分钟以后收到了盼望已久的修改意见.老师改的很细致. 接下来的几天,自己捣鼓着改论文,图书馆借了13本书,虽然可借鉴的很少,但至少可以给点灵感.好,正式写论文的阶段开始了.当我写的自己都恶心的时候,却再也不想改了,虽然论文还有很多漏洞. 那几天有点走火入魔,说话都是：我对此有异议,首先&hellip,&hellip,其次&hellip,&hellip, 6号,怀着忐忑的心情又去了法学院,检测,还好!修改得很成功.只是那天系统也跟我作对,平时几分钟就能出来的结果,让我等了半小时.那里的老师赶我走,我就赖在那里!也不知道从什么时候起,脸皮变得越来越厚了&hellip,&hellip,是进步还是悲哀? 回来开始弄格式,真繁琐.8号上午,查到了京考成绩,以132.75分再次告败,不知道败给了多少分的.懒得管那么多,下午,把改好格式的论文拿给老师看,老师说我文章的第三大部分需要处理,这可难坏了我,上次是雷震耳畔,这次犹如五雷轰顶了. 这天的长春,大风起兮尘飞扬,一头茅草似地头发被吹得在风中乱舞.灰尘夹杂着沙子冲我扑来,我在这样的大风中,顶风前行.京考的告败和论文的修改,让我精疲力尽.我似乎明白了很久没想清楚的事情：博士为什么会自杀.不同的是,在这么多的压力和不顺面前,我要面对和顶住,而他们选择了逃避和放弃.没有经历过的人不会知道,那种是内心的煎熬不是想象就能体会. 论文啊,每看一次都有修改的地方,到最后装订成册了也便不能再改了!那天晚上,集合了晓萍和俊梅的智慧,在不动内容的前提下把论文标题改了,惊叹集体力量的伟大.最后,把细节整明白.

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此刻,是2010年4月9号早上7点54,我匆匆写下了这几天的流水账,其中有很多遗漏的事情,会单独成文. 等我搁笔,会继续看论文的,争取今天拿去装订. 这就是我,一个在论文和工作中挣扎的硕士毕业生真实的毕业前夕生活状态. 虽然折腾来折腾去,却至今没有结果.只能用冥冥中或许有注定&rdquo,来安慰自己! 最近一段时间,很迷茫也很无助,毕业了的朋友也很理解,他们不时的打询问进展和鼓励带着安慰,有的甚至担心我顶不住,被压力打垮,不时的短信打气和赞美,呵呵,谢谢你们,谢谢同哥,谢谢文姐,谢谢航哥、大伟哥,谢谢丹丹、小硕、格格、娜娜&hellip,&hellip,还有我身边的以及不在我身边的朋友&hellip,&hellip,谢谢我亲爱的家人,每次觉得自己快要倒下的时候,是你们的声音让我无论如何都不能任性,每次我不顺心不如意的时候,是你们的宽慰让我降低要求活的更轻松&hellip,&hellip,你们对我的要求总是那么低,说可以自己过得好就行了,用朴实的语言告诉我工作只是谋生的手段的大道理. 我知道,人的一生都有各自不同的追求,我也一度迷茫过,我现在知道什么最重要.不会羡慕别人的生活状态,每个人都有自己的困境,当别人在炫耀的时候,或许内心也在接受煎熬.有些事永远不能比,今天的路是我自己选的,没有理由不走下去,也没有理由抱怨生活.其实,现实就是这样,你用鸡蛋脑袋去碰现实的基石,后果用脚趾头都能想像.不要蚍蜉撼大树了,我们要做的是适应这个社会,不然会有累累伤痕难以抚平. 人在世上走一遭真的不容易,老妈常常感叹,孩子小操心,孩子大了更有操不完的心,等两眼一闭才会放松.我说,是啊,要是只有我自己你不就少操心了吗?她说,但是只有你的话又会羡慕别人有儿有女的,现在挺好.人生就是这样的不完满,马克思主义哲学真是伟大,怎么那么早就知道万事都处在矛盾之中呢.人也是一个矛盾体,万事有利有弊! 哎呀,罗嗦太多了,主要是写论文写的有点收不住手了,经过近一段时间的历练,打字速度迅猛提高. 真的要收笔了,改论文了.我的前路漫漫却充满阳光,我不会放弃的!静静,加油!

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