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我们身体内的阑尾,寓居于阴暗一角,常以疼痛和牺牲的代价证明,远古我们曾像兽一样健康地奔跑.
人体阑尾的长短不定,一般平均为七到九厘米.它的存在,是人类进化的明证.而如今,它是存在于人体内的一条死胡同,不再具备有益的功能,却常让人失误、迷乱、懊悔.它生长的全部意义,也许是将人的视线拉回到几百万年,或更远.那时,或许我们每一个人都深藏着一条健壮的阑尾,用智慧和体力同猛兽争夺大地上的食物.阑尾,应该是消化系统的重要一环,它以最隐蔽的方式,分泌消解一切粗糙和坚硬.
阑尾借三角形的阑尾系膜,固定于回肠系膜末端下面,根部比较恒定,位于盲肠的内后方.它天生隐蔽、卑微,又像一株水草游移不定,常将草一样的触须伸入盆腔,或结肠后位、盲肠后位下位、回肠前位后位,甚至更高接近右肾上极或肝下面.它有意识的藏匿,经常使外科医生的手术刀瞬间失去前进的方向.
从目前的医学看,阑尾似乎在我们人体内已成为一个讨厌的多余角色,割掉阑尾的人依然身手敏捷,而且少了一桩患上炎症的烦恼.没有了阑尾的人,变得幸福起来.我偶尔触摸右下腹,一条浅浅的刀疤很难再被注意,它已随着岁月的流逝隐去了曾经的疼痛和丑陋.现在,我是一个扔掉了阑尾的人.从它消失的那一刻起,我没有过怀念.它是不值得怀念的.它似乎成事不足败事有余,没有人会怀念它的.
小时候住在农村,简单的腹痛会要了一个人的命.疼得不要紧,抗一抗就过来了,疼得不行的时候,赤脚医生胡乱地给些止痛片、消炎药,也许就好了,疼得要命的时候,医生针灸、推拿、打针,都失去威力和效果,反倒掩盖了事件的真相,一个人很有可能就真的被要了命.有一次,我听说村里的某某突然死了,是因肚子疼.这样的信息在偌大的村庄传开来,却无任何一点撼动人心的力量,因肚子疼死个人好像很正常.幼小的我听了,也如一阵细细的风吹过,无波无澜.但是过去三十年,这样的信息又死而复生,以严肃的文字进入我的内心.我推测到一个人的死因也许极其简单.肚子疼死人,可能有多种原因.但在长大后,尤其是学了医后,我回忆起发生在村庄的简单的病历,一个人因阑尾发炎,拖延到阑尾穿孔,最后导致腹膜炎死去,这是极有可能的一种.小小的阑尾炎,如果被忽视,贻误了治疗时机,真的就能要人命.而三十年前,村人的生命是异常顽强的,小病小痛甚至不用请医生就抗过去了.真正得了大病的人,有条件去了城里大医院的人,极少.他们大部分人属于寿终正寝.那时的村庄安宁,令人感叹的生命的无常很少遇到.而一个人一夜间就因肚子痛离开了,也没什么想不开的,最终归结于一个人的寿命.但我似乎获得一个迟到的预感,我以为那个人是因为向一条小小的阑尾妥协,放弃了生命.而这原本完全可以避免.
时间再往后推一点儿,好像是七十年代末,我的一个邻居也与他的阑尾发生了争执.不过,这一次阑尾做了妥协,它以自身卑微惨烈的离去,成全了一个人继续生活的幸运.他从城里痊愈而归,才引起我的注意.很长一段时间,他如坐月子的女人藏在家里.再出来时,他戴着帽子,身体似乎矮了一截,走路竟有蹒跚的模样,人是低了头的,显出虚弱的样子.其实他不$
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可没想到,阑尾与我的故事,却是按着非常专业的程序进行的.十六岁以前,阑尾安静地待在我的腹腔里,如一条被固定了尾部的蚯蚓,在黑暗的一隅默默生长.我猜不出它在一天的二十四小时里,如何区分太阳的升起和降落,抑或它根本不需要光明,因为它是一个被迫丧失使命的器官.它成形后,立即就进入休眠,在人体众多的器官中无颜.但它也有醒转的时候,那是因为人的某些不检点的行为和习惯使然,然后它疼痛、溃烂.在它被迫做出自我牺牲时,人也跟着生病了.我一直无法做出正确的判断,是何原因,我惹了阑尾.好像有一段时间,我患了轻微的神经质.为了改变上中专的命运,我利用一切课余时间自学高中的课程,在宿舍、教室、食堂、操场这四点所能连接的直线上,我常莫名地突然从同学们的视线里出现和消隐.我以迅跑的方式代替所有的步行,我不是在锻炼身体,而是拿出分秒必争的姿态,甚至在排队打饭的时候拿一张抄有古诗的条子煞有介事地背诵.而我小小的命运并没有因此改变,毕业后我依然做了十年的临床护士.如今回忆起来,那时的我可能在某一点上已发了疯.而其代价,很有可能就是体内阑尾的丢失.
我是在课堂学习的见习期遇到阑尾事件的.那时候,我们白天到病房见习,晚上继续到教室上自习.那是一个夏日,食堂除了正常的晚餐,突然在一个窗口摆出十几样稀罕的小菜,一毛钱一份,我愉快地吃了一份凉粉,意犹未尽,又买了一份.整个晚自习,我胃痛不已.开始以为是吃坏了,用手摁着胃部强撑着.在回宿舍的路上,我恶心得忍不住还吐了几口酸水.稍长一点的李华同学经验十足地给我按揉合谷穴,但疼痛似去又回.我去看了门诊,言辞颇专业地向医生叙述了症状,而且给自己下了阑尾炎的诊断.原因是我们刚学了阑尾炎这一讲,典型的症状是开始时病人会表现出上腹部疼痛,有时伴有恶心呕吐,六个小时后疼痛才会转移到右下腹部.莫名的,我断定是阑尾炎.医生轻蔑地看了我一眼,我大有一个卫校生臆想自己病症的嫌疑.我只好灰溜溜回到宿舍.
但是第二天一早,一种不太强烈的痛突然凝固在了右下腹部,我信心十足地再去看医生.当他例行按压麦氏点时,我说痛,他猛地放开按压的手指,我也出现了明显的反跳痛.于是他开了一张血常规化验单.一查,白血球一万八,无疑身体内潜伏着炎症.我拿着他给我开具的急性阑尾炎的住院证,喜悦无比.我的喜悦来自一种成就感,因为我比医生早诊断出疾病的真相.我取得了一次令人鼓舞的胜利.学了医,许多疾病逐渐被我们渺视,尤其像阑尾炎这类,简直不在话下.我向班主任请了假,办了住院手续.手术就在上午进行.这时的我换上病号服,轻松嬉笑着,下腹部的痛似乎不太要紧了.
我镇定地躺在无影灯下,偶尔能感觉到来自右下腹部器械的牵拉.在医生打开腹腔寻找病灶点的时候,我的嘴唇变得十分干燥,如鱼突然离了水面,护士用蘸了石蜡油的棉签给我涂抹了几下,算是对我的一点儿人道安慰.多年后,我能回忆起的细节,除了干燥异常的嘴唇,便是护士和麻醉师在我耳边热烈地说着家长里短,他们面对司空见惯的一个小手术,表现出极其轻松的心态,仿佛这样的小手术是他们最好的话家常的背景.
手术波澜不惊,非常顺利.但被施以硬膜外麻醉的身体仍然有着强烈的不适.六小时里要去枕平卧,六小时后要起来行走以防肠粘连.这一切,我都是在同学的帮助下完成的.那一夜,我被剧烈的疼痛折磨,注射了一次度冷丁.疼痛使我满头大汗,但我不好意思发出太大的声音,面对这样一个小手术,任何多余的自觉与不自觉的言行都会暴露出一个人的软弱.只因为学了医,在同行面前,面对小一点儿的病痛,便羞于正常地呻吟和撒娇.其时我不过才十六岁,但我表现得足够坚强.我甚至没有将手术的情况写信告诉千里外的家人,更没有通知同在北京的亲戚.我和同学都认为,做阑尾炎这样的小手术太平常不过,最多算是对青春的一次测验.
三天后,我窝着右下腹部,在同学的搀扶下悄悄地逃离病房,竟然从东高地步行到南苑的露天电影院,看《少林寺》.这使我的阑尾事件被涂上了非常浪漫美好的色彩.从某个角度说,它不是一场疾病,却是我成长期的一大亮点.路上我走得很慢很慢,一瘸一拐,每走一步都要克服肌肉牵扯出的疼痛,但这种疼痛不再无预料性和可怕性.相反,我以一个勇士的形象出现.在十六岁的夏天,我摒弃所有柔弱,竭力想证明我有天大的毅力和决心,我不仅要通过努力改变人生的命运,而且我会尽可能战胜来自身体的一切病痛.切掉阑尾,义无反顾,甚至妄想消除阑尾带来的任何阴影.一部武术加爱情的经典电影,如虹,恰如其分地装扮了我十六岁的天空.
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一星期后,我拆线出院,回归正常的学校生活.身体内阑尾的出走没有带给我任何失落和怅惘的情绪.但无法回避的是,光洁的腹部多了一条突起的疤痕,很长时间内它都是暗红的,质地坚硬,如一条奇怪的爬虫,证明一个人的身体从此后有了缺失.
羞涩
蓉蓉说她的男友第一次去医院找她时,她和他是在走廊相遇的.时光便在那一刻凝固,成为一幅永远的滑稽的画面,以至于她做了老练的母亲、他成为老练的父亲后,她向我们讲述时依然绘声绘色,供我们遐想的同时又掺进许多嬉笑的成分.其时蓉蓉正全副武装地从病房出来,手中举着一只灌肠筒.男友和她打招呼时,好奇地盯着那个器具,用目光向蓉蓉询问.她立即脸热心跳,好在厚厚的口罩将她的窘迫遮掩.其实他根本不识那个东西,也很难猜到那个东西的用途.一只大号的白瓷缸连接着一根黄色的橡皮管,橡皮管末端再连着一截黑色的硬皮管.他看不到白瓷缸内壁的刻度,那里极有分寸地掌握着一种液体的流动,如微型水库.此刻是枯水期,所有的水流到了该到达的地方,它的内壁遗下浅浅的黄色痕迹.蓉蓉显得格外难堪,其实是她想多了.
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两个人由媒人介绍认识,相约不到三次,还处在极不自然的阶段.所以蓉蓉举着一只灌肠筒冷不防与他相遇时,出现了短暂的惊慌失措.
扮演护士角色,常常会遇到类似的不安和羞涩.但时间一久,这种不安和羞涩就会逐渐淡薄.护士和病人的关系有些像上帝和子民,外表柔弱的护士其实是严肃有加的.面对一个人赤裸的身体,惊慌、羞涩、不安的往往是病人自己,而不是长着秀丽眉眼的护士.首先那层口罩遮掩的操作就构成了一种强势.如果你突然有意识地遮住自己脸上的一部分,便会无端地生出一小截傲骨,和一小股自信,甚至莫名地披上了一件隐身衣,有些人和事就可以从你眼前淡化甚至忽略.那个民间传说中的盗铃人,他瞬间的自大其实反映了人的某种共性.护士,尤其是年轻护士,当她们戴起白色的或蓝色的口罩时,就变成至高无上的女神.
当我第一次接受医嘱要去为一个男病人导尿时,有头皮发麻、想哭的委屈.确认完全无助的时候,我就决然地从口袋里抽出雪白的口罩,并将帽沿压得低低的,只露两只“凶狠”的眼睛,将自己扮成一个白色的小巫女.那次算我的运气差,如果碰上方医生当班,类似这样的医嘱,他会自己下给自己,表现得像个体贴入微的绅士,热情地帮助女护士渡过难关.但这天的医嘱来自科主任,他表情严肃地将医嘱本交给主班护士,于是我听到了命令.
我沮丧地端着治疗盘走进病房,咬着牙向某床病人宣旨,之后,惊慌失措的不再是我,倒是那个看起来挺结实的男人,和他身边的妻子.
我命令他,也是命令他的妻子:裤子褪到膝以下,上衣撩起来到达脐以上.
口罩上方我美丽的水灵灵的眼睛顿时色盲.我垂着脑袋,仔细地戴一双消过毒的橡胶手套,有些发黄的僵硬的孔巾暂时遮住了病人的躯体,唯留一个具有古怪表情的人体器官.我肯定是弄疼了他,孔巾下面的躯体强烈地颤抖了一下.我头脑中飞速闪过护理书上男性导尿的程序和要领.尤要注意两个弯曲、三处狭窄,为避免损伤尿道壁,操作时应将它拉向前腹壁.这是一件不太容易的事情.
他不像她,她的尿道直而短,而他的弯而长.造物主赋予他的它蓄积力量的功能,它因此极具爆发力和持久性.这是一个男人常常引以为傲的资本.他天生构筑了一段较长的水渠,水便在日常的生活里积攒并流动.建立这样一条结构复杂精巧的水渠,是为了一物两用.在更严肃而暧昧的场合,它将蓄积的情感和欲望通过水渠排出,实现河流对庄稼的灌溉.一条生命的河流,提前设计了障碍,一波三折,似乎必须经过检验和打压,才能保证漫长的岁月里一次次掀起跌宕起伏波澜壮阔的场面.而女人弯弯绕着的不过是虚无缥缈的心思,她被迫拿起含蓄的心灵做为武器防御和抵抗,以弥补天生的短处.而造物主让男人弯弯绕着的是力量,明显具有实用性和生命的单纯性.那个时候我还没有任何男人女人的经验,我只是一个十七岁的女孩,只接受过厚厚的书本洗礼.我对他的“深入”更像是一次亵渎和侵犯.我行使我的职责,竭力按照书上的意思进行正确的操作.这不过是一种治疗的辅助手段.我的羞涩实际更像是慌张.
但我还是有真正羞涩的时候.我放任我的羞涩,利用我的羞涩,我有意地接近一个躺在病床上生着一次小病的男子,他是本地区出了名的美男.在他住院的那一星期,我对治疗班格外钟情,只因为治疗班负责给病人做肌肉注射.放在平时,我是很厌烦上治疗班的,我宁愿去输液也不想做肌注.但是破天荒的,我除了上自己的班,还找借口和别人调换了两次班.我心中埋藏着一个小秘密.
我用我一贯的轻言软语,告诉他要做治疗了.他沉默着侧躺过去,脸朝墙壁,松开皮带,露出一小片皮肤.上午的阳光恰好照在床头,朦胧的阴影下是一片象牙白,质地优良,单凭肉眼我都可以感知它是富有弹性的、光滑的、丰润的,且结实有力.我心里突突地跳,脸发烧.忘了我是怎样完成局部消毒,左手食指和拇指绷紧,右手进针.但肯定我得在一两分钟内接触到他的臀部皮肤,这一两分钟,给了我某种满足.我对这个男子,没有任何心灵上的依赖,只是迷醉那一小片象牙白.我用尽年轻的心思,只不过图谋一片象牙白.羞涩充满了我的内心.这样的秘密我无法张口与好友同享.那几天,我的脚步格外柔软轻松,甚至有一次出病房门时,我感到自己竟以飘飞的姿态,非常优美地从他的床前消失.
他很快就出院了,不过是一次平常的肺炎.可很长一段时间,我偶尔回忆起我的痴迷,都觉着是温习一次错误,羞涩以类似痒的形式惩罚我.
四年还是五年后,我终于从内心的羞涩中解脱出来.薇刚毕业不久,分配到我们科室.有一段时间,她每天都要请两次假,说是给某某打针.某某已是癌症晚期,在家休养.某某就是多年前象牙白的主人,年轻强健的他不幸得了癌症,实在让人感到匪夷所思.他得病突然,在外地的大医院确诊后就回了家.他拒绝再做更多的治疗,他要尽可能地维护他的外形.这是与生俱来的骄傲,令人叹服.这种骄傲完全可以超越生命本身.花艳时凋零,叶子绿时飘落.选择生命的美丽,同时选择生命的放弃.
他是薇的邻居,所以托薇每天到他家里给她打两次止痛针.这与家庭病房无关,纯粹是私人交情.时间一长,我对薇那份持久的热心肠有些怀疑.我没有说出来,但我心里有些嫌她没来由地耐心和热情.她雷打不动地请假外出服务,在我看来,仿佛是赴一场恋爱的约.从薇口中得知,
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评学校:宣城市十二中,参评人。小学德育副主任迫课题.,注释,①转引自鲁洁《道德教育:一种超越》,《中国教育学刊》1994年第6期.,②《日本中学生道德问题与对策摭谈》,《外国中小学教。
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