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关于乘务员类本科毕业论文,与春运那些事相关买一篇硕士论文多少钱

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回家妙招

某男因年关无票,急欲回

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家,所以从废纸篓捡一沓A4纸,装订后直奔国家信访办.到信访办门口手持纸张大呼一声“民不聊生啊”.话音刚落,一辆依维柯迅速到达其身边,下来几个民警将其携至火车站,按身份证地址将其免费送回老家.

包夜

一个男人问街边小姐:包夜多少钱

回:200元.

再问:是不是怎么样都行

回:是!

男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买票去!

回家妙招

某学生去火车站买票.

问:有火车票么坐票

答:没有等

问:卧铺呢

答:没有等

问:那站票呢

答:站票有.不过不能卖学生票等

问:为什么不能买学生票

答:铁道部有规定:今年决不让一个学生站着回家!

点歌

最牛电台点歌:在公交车里听到别人打到电台点歌,有一个男人打进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在厦门过年了.我想点首歌.”主持人问他:“你想点歌送给谁”我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子.”

一位乘客对乘务员说:“我要到郑州.”乘务员说:“这趟车春运不停郑州,不过,老兄,我们在郑州换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了.车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的.”当火车到郑州时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前.就在这一瞬间,车厢门打开了,另一位乘务员一把把他拖进了车厢.列车又恢复了正常速度.这位乘务员说:“老兄,春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来!”

买票记

君子坦荡荡,没有火车票.商女不知亡国恨,售票大厅没车票.洛阳亲友如相问,就说我在买车票.少壮不努力,老大买车票.垂死病中惊坐起,今天还没买车票.生当作人杰,死亦写买车票.人生自古谁无死,来生继续买车票.众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在买车票.

老汉坐火车

汤姆老汉第一次坐上火车,高兴得一直拍手叫好:“就这么快呀,就这么稳呀,就这么美呀!”

下车后,他稀奇地从车头一直看到车尾,边看边说:“老天爷,这家伙是趴下走,要是站起来跑,不知道要快多少倍!”他又摸了摸火车下的铁轱辘说:“如果再在这铁瓦圈上搭上轮胎打饱气,那还不撵上飞机了”

争吵

在火车上,一个罗锅和一个秃子不知为什么吵了起来,非常激烈.

忽然秃子停住嘴,仔细地打量着罗锅,说:“哎呦呦,我怎么看你那么面熟呢,哦!我想起来了”他伸出手摸着罗锅的后背接着说:“您不是那锅炉厂的‘高峰’吗你瞧瞧这是怎么了,我俩还能打起来”

罗锅知道他是在讽刺人,也不甘示弱,把秃子打量一番,也假装想起来了,伸手摸着秃子的光头,说:“哎呦呦,我当是谁呢,你不是灯泡厂的‘赵(照)光明’吗”

这时,乘务员来劝架,说:“二位都少说几句吧”

旁边有个独眼龙不高兴了,他想俩人吵得那么有意思,你过来算是干什么的.他一眼看到那乘务员是个麻子,就说:“是呀是呀,就看在乘务员的面子上就算了.”

乘务员一听就急了,回头一看原来是个独眼龙,马上火气就下来了,说:“可不是吗,咱们遇到什么事睁一只眼闭一只眼不就没事了吗!”

火车站留言薄巨汗留言

1.今天我在售票处门口吐了一口痰,有个带红色袖标的老太太上来说吐口痰罚款五元.于是.我给了他十块钱,又吐了一口:“不用找了!”

2.你们这的工作人员服务还可以,就是长得丑了点等

车站:我们很丑,可是我们很温柔.

3我是黄牛,现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打13××××××××

回复:大哥,空号啊,


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回复:我还以为能回家了呢,

车站:希望你是开玩笑的,否则请自首,联系:110.

4.从你们这小卖部买的香烟质量有问题,我抽了后有咳嗽等不良反应.

车站:吸烟有害健康!

5.车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了,太可惜了!而且还污染环境,不能拿去喂猪喂狗吗

车站:本车站不予解释.

让路

姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了.看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻.几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:“这回真有开水了啊!真有开水!”


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