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跟着学霸长知识

学霸去快餐店打工,因为待客冷淡,被店长训话时单独拎出来批评:“你是个读书人,‘顾客是上帝’这句话,你应该懂吧.”学霸:“上帝已经死了.”此后江湖人称学霸为“尼采”.

为了跟学霸沾沾仙气,我尝试着模仿他的说话方式与他沟通:“店长让咱们下班后把没卖出去的巧克力化了,定型重做.这就等于微分完再积分,这不有病么?”学霸:“积分完就有个C,那是积分常数等”我:“跟巧克力有啥关系?”学霸一推眼镜:“常数就是永恒的爱!”

近来在

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823;家的感化下,学霸的服务态度越来越好了.今天早上,一位客人买了个新发售的肉包,一边交款一边打趣:“这包子什么馅儿的?应该不是猫肉吧?哈哈.”以前的话学霸肯定怒目吓跑客人,这次他却微笑答道:“我帮您问一下总部.”客人中午才得以离开.

面试官:“你大学四年成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”学霸:“有.感情方面.”面试官:“哦?发生了什么?”学霸:“什么都没发生.”

我:“你说要是一个唐朝人乘着时光机来到现代,什么东西会最让他震惊?飞机?电脑?还是你研究室里那些仪器?”学霸:“应该是时光机.”

学霸最近找了个异地恋女朋友,最苦恼的事情就是不能一起上自习,学霸不愧是学霸,他想了个绝招——开着电脑和女友视频一起看书,看会累了,就抬头看看对方,打打招呼,然后埋头继续学习.宿舍众人见此情景,集体膜拜!

穿越业务

暑假去泰国玩,去出入境管理处办护照,我一激动在“目的国家”一栏中写上了“秦国”.表格递给警察叔叔之后,他愣了半天,然后深情地对我说:“我们这只办出境,不办穿越业务!”

为了不让你更饿

早上,某男生在课间一面津津有味地啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛地盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心地问:怎么,你没吃早餐吗?女生急忙点头,期待男生会分她一点面包.男生:哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!女生瞬间石化等

负担

辅导员对大学新生进行入学教育时说:“大学生不宜谈恋爱.”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱,会加重家庭的负担.

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一个女生在下面小声嘀咕:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”

听不懂

军训中途休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语.

班长:“歌词记不清了等”

教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂.

再晒晒

军训刚开始,就下起了雨,一同学:“报告教官,能回去收衣服吗?”

教官:“找个时间再晒晒吧!”

没点蚊香

我玩“植物大战僵尸”一直到深夜,连睡着了都梦见自己与僵尸在进行殊死搏斗.

第二天醒来,我全身都是红疙瘩.

室友看了说:“怎么被蚊子咬成这样?怎么不点蚊香.”

“甭提了,我一直以为是僵尸在咬啦!我还告诉自己:要顽强,再坚持坚持,一会儿就可以有新武器消灭僵尸了.就这样,我一直在梦中战斗着,咬牙撑到了天亮.”

估量

老师在讲统计学,说到其中一道题“有一个估量等”

话音未落,我边上的同学抬起头来唱出了下一句“等她有一点任性,她还有一些疯狂?”

招聘

大学毕业三年,几个同学在班级Q群聊天,聊的全是技术.Java之类.另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年Java开发经验!顿时,群里安静了等

本人

下午办公室来了一新生说,能帮忙看看某某住哪个宿舍吗?辅导员以为他要找人,就告诉他正在忙,让直接给某某打就行了.

他很羞涩地顿了顿说:“不好意思,我就是本人,我刚刚出去玩了会儿,把宿舍号给忘了等”

傻瓜

我追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:“傻瓜,不信你捏自己的脸.”我照做了,然后我醒了等


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打我

我们宿舍有一人上网球课,老师发球给女生打,女生打偏.

老师怒吼:“你倒是打我啊,我在这里呢,你往哪儿打呢!”

走好

训练齐步走,教官下达命令“立正”后,怕大家走不齐,顿了一会儿,冒出两个字:“走好等”

顿时抬头挺胸的一排人全垮了等

节目

好友跟我抱怨:“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目,看的我热血沸腾,结果室友们要睡觉不许我开声音.我可无奈了,但是坚持看完了.”

我问:“什么节目?”


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闺蜜答:“中国好声音.”

我:“您真是中国好粉丝!”

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